找几个很经典的很逗的笑话

1、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”

2、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

4、女医生：“牙齿拔了车子照样开但吹牛漏风。”

5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。(找几个很经典的很逗的笑话)。

6、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

7、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

8、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。

9、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

10、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”(找几个很经典的很逗的笑话)。

11、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

12、老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢?”

13、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

14、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

15、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

16、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。

17、小军：“那有啥呀？故宫的建造图纸还是我爷爷设计的呢！”

18、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。

19、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

20、又让我想起曾经的一个段子问中奖者500奖金准备拿来干嘛用答先把买彩票借的钱还了又问剩下的呢中奖者低头叹了口气剩下的再慢慢还老百姓哪里算计得过

21、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

22、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

23、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

24、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“生活需要笑话，欢迎欣赏逗人经典的笑话故事!逗人经典的笑话故事(1)开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

25、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。 

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27、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

28、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

29、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

30、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。

31、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

32、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

33、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

34、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

35、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

36、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”

37、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。  如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

38、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

39、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

40、低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的这回答，绝了!

41、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

42、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

43、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

44、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

45、这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

46、我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

47、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

48、编审：刘 飞  杨晓梅 制作：王振海  郁薇薇

49、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

50、师傅：“你要不停地吹捧顾客，让她高兴，她才会爽快地掏钱办套餐、办金卡，这样比你只傻傻剪头赚得更多！”

51、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...

52、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

53、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”!一边哭一边把床单拧干。

54、这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

55、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

56、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……